一位母亲讲述家暴孩子的理由,听完后连辅导员都被震慑住了...

她坐在椅子上,準确来说是椅子的边缘上。她貌似有点怕我,我想这是因为家庭暴力,导致她对像父母的大人都有恐惧感...

一位母亲讲述家暴孩子的理由,听完后连辅导员都被震慑住了...

图片来源 (示意图,与本文无关)

「亲爱的,放鬆点,我们可以在这愉快的聊天没有人打扰我们,你可以暂时离开那糟糕的世界。」我尽力表现出友善。

「就是胳膊、腿上都是一条一条的淤青。」她眼神有一点慌乱,不自觉的抠着衣服。

「你看起来并没有那幺糟糕哦。」

「不是现在的我,我弟弟就像以前的我。你看看我左手食指。」她将手递出,细细黑黑的胳膊,完全没有同龄人精心打扮自己的样子。「这是妈妈打弟弟的时候,我鼓起勇气拦住留下的伤疤,你看妈妈打得这幺狠。」她眼睛里开始有眼泪冒出。

「你有想过报警吗?」

「那会被人认为不孝的,而且我还是得生活在爸爸妈妈身边,以后,以后怎幺办呢?」她把脸埋在手里,「我以后能过怎样的生活?我不想一辈子就在这样的家里。」

「可是之前听你说,在你小的时候,爸爸不是打过妈妈吗?」

「就是这样。」她突然站起来,「我也是,我居然也会打弟弟,我已经沾染了他们打人这个骯髒的行为,我是不是该死!」

而这位家暴伤者的妈妈,当辅导员告诉她:你这样是不对的,其实是偷懒的行为。

然后辅导员给她讲了这幺一个故事。

有一天我们全家要出门赴一个朋友的约会,要急着出门。而我儿子出门前吃了一些饼乾,把饼乾屑弄得地上到处都是,如果不及时清扫乾净我担心会招来蚂蚁(他在一楼吃的)。于是我就跟儿子说:"你把饼乾屑弄在地上了,你应该去扫乾净。"儿子不干,因为他想出门去和小朋友玩。

这时候,我有4个选择:1:不管,回来再收拾。 2:自己扫乾净。 3:暴打孩子逼他去扫乾净。 4:想其他办法让孩子扫乾净。

我选了4,我跟他说:你看爸爸平时吃东西如果掉地上都会扫乾净的,你如果不扫乾净就会招来蚂蚁。你上次不是答应过爸爸,以后吃饼乾掉了碎屑就会自己扫乾净幺?如果你答应了的事情不去做的话,那以后爸爸答应你的事情也不做了。

儿子想了一下,乖乖的去扫了。

这件事情,我只花了1分钟讲三句话就解决了,并没有耽误我们出门赴约会。但这两句话充分体现了「台上1分钟台下10年功「,如果平时我对孩子不是言出必行,不是以身作则的话,你觉得孩子会乖乖听话幺?当你暴怒无比準备动手暴打孩子一顿的时候,你有没有想过这可能就是平时你自己没做好导致的后果?

这位妈妈听完后,手里依然紧握着棍子,眼睛里的火气不减反增,「有本事你来管。我就是普通人,我就只用这种偷懒方法!」

「可是这是没用的。很多父母也是普通人,他们也从没打过孩子。就算你说他们是小部分人,那又怎样?这能说明他们不正确?在他们孩子眼里,父母一般都是引导,大声责备都已经是很大件事。你动手打孩子还不是因为你控制不了脾气!」我也生气了。

「要是连责骂都承受不了的孩子,出去怎幺混。」

「家是孩子避风的港湾好吗!锻炼孩子上万种,我不相信有一种是通过父母打还有练出来的。这样练出来的孩子只会懦弱,根本不是像你说的一样。孩子是有人权,而不是你生下来你对他们做什幺都可以。」

「我打只是为了孩子记得更清楚嘛!」

「那依照这逻辑:孩子犯错,父母有体力优势,为了让孩子记住错误,所以动手打孩子。那幺当父母老了,如果父母总是爱吃剩饭,孩子为了父母身体着想,孩子有体力优势,为了父母好,所以动手打父母,这也是可以的了?」其实这句话我没有说出口。

她走后,我很久才回过神来。看着空蕩蕩的房间,想起安德烈对母亲龙应台说的一句话,

你给我足够的自由,是的,但是你知道吗?你一边给,一边觉得那是你的'授权'或'施予',你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!对,这就是你的心态啊。也就是说,你到今天都没法明白:你的儿子不是你的儿子,他是一个完全独立于你的「别人」。

给孩子一个美好的生活吧

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你赞成家暴妈妈的话吗?〝打孩子只是为了让孩子记得更清楚?〞其实有很多方式都可以孩子知道他的行为是错的,当然也许很多家长会觉得适当的惩罚,才可以让孩子听话,但是那是〝适当的惩罚〞,当孩子开始出现极度害怕的反应时,父母就该换个方式了,真的不要觉得小孩长大了不会记得,可以自己回想看看,你是不是也依然记得自己的爸爸妈妈曾经打过自己呢?

而且总是教育孩子不能打人,但你却打了孩子?那这样要怎幺说服孩子呢?

美国哥伦比亚大学学者发现,如果孩童五岁时,母亲仍採此管教方式,无论处罚的频率为何,儿童九岁时较未被打过的同侪好斗,侵略性较强;父亲打小孩,则儿童日后字彙、语文能力较差。

研究团队成员,哥伦比亚大学社会工作学副教授麦肯宜表示,很多人以为打小孩,小孩一下就忘了,这是错误观念。家长打小孩,产生长远的效应,且影响儿童身心。